Brev:
“Kære Susanne. Min datter er 38 og ringer til mig mindst tre gange om dagen. Hun vil altid have råd, hjælp til problemer, eller bare tale. Jeg elsker hende, men jeg er 67 og har mit eget liv. Jeg er begyndt at dræde hendes opkald. Hvad gør jeg?”
— Birgit, 67
Kære Birgit
Du beskriver noget meget udbredt — og noget der er svært at tale om, fordi det føles forkert at sige at man er træt af sin voksne datter.
Men lad os starte der: det er ikke forkert. Det er ærligt.
Se også: Min læge tager mig ikke alvorligt.
Hvad der foregår
Din datter har skabt et mønster der fungerer for hende: du er tilgængelig, du hjælper, og opkaldene giver hende støtte hun ikke henter andre steder. Det er ikke ondsindet — det er et mønster der er opstået fordi det har fået lov.
Du har sandsynligvis altid taget hendes opkald. Du har givet råd, lyttet, hjulpet. Det du nu oplever — udmattelse og dread — er kroppen og psyken der signalerer at den nuværende balance er uholdbar.
Hvad du har ret til
Du har ret til at have dit eget liv med din egen rytme — også som mor til en voksen datter. At være tilgængelig tre gange om dagen er ikke en moders pligt; det er en vane der er skabt over tid.
Du har ret til at ændre den vane. Og det er faktisk til gavn for jeres relation på lang sigt — relationer der dræner én part holder ikke.
Hvad du konkret kan gøre
Sæt en ny rytme med respekt. “Jeg holder af at tale med dig, men jeg har svært ved at tage mange opkald hver dag. Kan vi finde et tidspunkt to-tre gange om ugen?” Det er ikke en afvisning; det er en grænse.
Lad opkald gå til voicemail. Du behøver ikke tage alle opkald. En voicemail og et opkald tilbage samme aften er stadig kærlig kontakt — bare på dine præmisser.
Vær ærlig om din energi. “Jeg er lidt træt i dag — kan vi tale i morgen?” er en sætning der kræver øvelse men er fuldt ud legitim. Det er ikke selvisk; det er selvhusholdning.
Hvad der sandsynligvis sker
Første gang du sætter grænsen, vil din datter reagere — måske med bekymring, måske med sårbarhed. Det er normalt og er ikke bevis på at du gør noget forkert. Det er tilpasning.
Over tid vil en ny rytme etablere sig — og jeres samtaler vil sandsynligvis blive mere givende for begge, fordi de ikke foregår under et konstant krav.
Den større pointe
Din energi, dit velvære og din livskvalitet er ikke sekundær til datterens behov. Det er sandsynligvis ikke en sætning nogen har sagt til dig direkte — men det er sandt.
At passe på dig selv er ikke i konflikt med at elske din datter. Det er forudsætningen for at du kan være til stede for hende på de tidspunkter der virkelig tæller.
Laes ogsaa: Jeg Hjalp Ham Gennem En Svaer Periode Og Nu Er Han Kold | Min Laege Tager Mig Ikke Alvorligt Hvad Goer Jeg | Min Mand Gik Paa Pension Og Hans Sexlyst Er Eksploderet | Sexlysten Er Taet Paa Forsvundet Efter Overgangsalderen | Seksuel Selvvaerd For Kvinder Over 50 Guide 2026
FAQ
Er det normalt at voksne børn ringer til forældrene så tit? Frekvens varierer meget. Tre gange om dagen er i den høje ende og er særlig krævende for forældrene. Det er familiens individuelle dynamik der bestemmer hvad der er bæredygtigt — ikke en universalstandard.
Hvad gør man hvis datteren tager det som afvisning? Acknowledge hendes reaktion, men hold grænsen: “Jeg forstår at det føles anderledes. Jeg elsker dig stadig og er her for dig — men ikke nødvendigvis tre gange om dagen.” Kærlighed og grænser kan coexistere.
Skal man forklare grænsen hver gang? Nej. Én god samtale om den nye rytme er tilstrækkelig. Herefter er det bare at leve efter den, konsekvent og venligt.
Susanne Birk er sexolog og skriver om seksualitet, relationer og intimitet for det modne par på Lystguiden.
Lystguiden samarbejder med udvalgte partnere. Denne artikel indeholder affiliate-links.