Brevet:
“Min kæreste har en stædig overbevisning om, at hun næsten altid har ret — i diskussioner, i beslutninger, i hvad der skete og hvad der blev sagt. Jeg giver mig ofte bare for at undgå konflikten. Men det akkumulerer sig, og nu er jeg bare udmattet. Jeg ved ikke, om hun ikke kan se det, eller om hun ikke vil. Hvad gør man?”
— mand, 41
Det du beskriver er ikke ualmindeligt. En skæv dynamik i hvem der “vinder” diskussioner, hvem der husker situationer korrekt, og hvem der til sidst altid giver sig — det er noget mange parforhold udvikler over tid. Og du sætter ord på det præcist: udmattelse. Ikke vrede. Udmattelse.
Det er en vigtig skelnen.
Se også: Hun glemmer aldrig noget jeg har gjort forkert.
Hvad udmattelse signalerer
Vrede er en aktiv reaktion på noget. Udmattelse er resultatet af langvarigt at bruge energi på noget, der ikke løses.
Når du siger du giver dig for at undgå konflikten, er du sandsynligvis ikke decideret bange for at konflikte. Du har bare erfaret at konflikten ikke fører noget godt med sig — og at energien ikke er det værd. Det er en rationel reaktion på en irrationel situation.
Problemet er at den løsning har en pris. Den kortsigtede fred koster langsigtede engagement. Du er stadig i forholdet — men du investerer dig ind i det med en mindre og mindre del af dig selv.
Hvad der sker, når man altid skal have ret
Der er en forskel på at have en stærk personlighed og på konsekvent at invalidere den andens oplevelse.
At sige “det husker jeg ikke, at jeg sagde” er én ting. Men hvis det kombineres med at din version af hvad der skete aldrig anerkendes som gyldig — heller ikke delvist — så er det ikke et personlighedstræk. Det er et kommunikationsmønster der gør det svært at have et ægte ligeværdigt forhold.
Du kan ikke lave hende om. Men du kan ændre, hvad du gør.
Hvad du konkret kan gøre
Vær mere præcis i dine observationer. “Du skal altid have ret” er for abstrakt til at være produktivt. Næste gang der er en situation: beskriv konkret hvad du oplevede. “Jeg sagde X, du sagde at jeg ikke sagde det, og så gav jeg mig. Jeg er træt af at gøre det, for jeg ved hvad jeg sagde.” Det er sværere at afvise end et overordnet mønster.
Bestem hvornår det er værd at stå på. Ikke alt er en kamp der skal tages. Men vælg én ting — en ting der virkelig betyder noget for dig — og stå fast. Roligt, ikke argumenterende. “Jeg giver mig ikke på det her, fordi det er vigtigt for mig.”
Sæt ord på mønsteret, ikke personen. “Jeg oplever at jeg altid er den der giver mig til sidst, og det tærer på mig” er en observation. “Du vil altid have ret” er en anklage. Observationen inviterer til samtale. Anklagen lukker.
Overvej hvad du egentlig vil vide. Vil du vide om hun kan se det? Spørg direkte og åbent: “Oplever du, at vi er ligeværdige i vores diskussioner?” Svaret — og måden hun svarer på — fortæller dig noget.
Hvornår det er for skævt
Hvis ingen af ovenstående ændrer noget over tid, er det ikke et kommunikationsproblem du to kan løse på egen hånd. Det er da en parterapeut er det næste fornuftige skridt — ikke fordi forholdet er i krise, men fordi I har brug for en tredje part til at spejle dynamikken.
Udmattelse er et tegn på at noget ikke virker. Det er ikke et tegn på at du er svag eller at du skal give op.
Laes ogsaa: Hun Flirter Med Alle Andre End Mig | Hun Glemmer Aldrig Noget Jeg Har Gjort Forkert | Vi Er Gode Til Sex Men Taler Ikke Om Andet | Hun Ser Andre Maend Og Vi Har Ikke Talt Om Det | Alt Er Perfekt Men Sexlivet Mangler
FAQ
Er det normalt at én altid giver sig i et parforhold? I perioder kan det være normalt — travlhed, stress, situationer der kalder på det. Hvis det er et konsekvent mønster over lang tid, er det ikke normalt, og det er værd at adressere.
Hvad hvis hun ikke kan se mønsteret? Det er muligt. Nogen er ikke bevidste om deres kommunikationsmønster. At beskrive det konkret og uden anklage giver hende den bedste chance for at se det.
Er dette noget der kan ændres? Ja — med vilje og indsats fra begge sider. Men det kræver at den der har mønsteret vil se det og arbejde med det. Det kan du ikke tvinge frem. Du kan kun vise det tydeligt og se hvad hun gør med det.
Thomas Eriksen er terapeut og brevkasseskribent på Lystguiden.
Lystguiden samarbejder med udvalgte partnere. Denne artikel indeholder affiliate-links.