Kære Susanne,
“Vi har fået to børn på tre år, og det er det bedste, der nogensinde er sket i vores liv. Men noget andet er forsvundet. Min mand og jeg rører næsten ikke ved hinanden mere. Ikke kys, ikke kram, ikke sex. Vi er venner og forældre, men vi er holdt op med at være kærester. Jeg savner ham. Jeg savner at føle mig set og ønsket. Men jeg ved ikke, hvordan jeg taler om det, og jeg er bange for, at det aldrig vender tilbage.”
— Anonym, 36 år
Kære veninde,
Tak for din ærlighed. Det kræver mod at sætte ord på noget, der gør ondt — og det du beskriver, gør ondt på en stille, udmattende måde, der ofte er sværere at bære end de store, dramatiske kriser.
Lad mig sige det klart og tydeligt: det du oplever, er ekstremt almindeligt. Ikke fordi det er uvæsentligt eller noget, du bare skal acceptere — men fordi det er en velkendt og menneskelig reaktion på de enorme forandringer, der sker i et parforhold, når man får børn. Det er ikke et tegn på, at I er galt på den. Det er et tegn på, at I er menneskelige, og at jeres relation trænger til pleje.
Se også: Par og seksuel nysgerrighed.
Hvad sker der med intimiteten, når børnene kommer?
Når et par får børn — særligt tæt på hinanden som I har gjort — sker der en fundamental omstilling. Kroppen, sindet og dagligdagen omorganiseres fuldstændigt. Søvnmangel, nye roller, ansvar og bekymringer fylder al den plads, der tidligere var til hinanden.
Mange par oplever, at de berøringer, der tidligere var kærlige og ladede, erstattes af funktionelle berøringer: en hånd på skulderen for at hente den anden igennem hverdagen, et hurtigt kys på kinden inden man falder i søvn af udmattelse. Det er ikke kærlighed, der forsvinder — det er den energi og det fokus, der kræves for at udtrykke kærlighed på de måder, vi kender fra livet inden børn.
Problemet opstår, når dette mønster låser sig fast og vi glemmer at genopfinde intimiteten i den nye virkelighed.
Kroppen husker, selvom sindet er træt
En af de vigtigste ting jeg fortæller par i mit arbejde: intimitet er ikke udelukkende sex. Intimitet er kontakt. Det er et blik, der holder lidt for længe. Det er en hånd, der stryger over den andens ryg, ikke fordi man skal noget, men fordi man vil. Det er fem minutters stille nærhed, efter børnene er puttet.
Disse små handlinger er ikke “nok” i stedet for et fuldt seksualliv — men de er fundamentet. Og ofte, når vi genopbygger dem, begynder resten langsomt at finde tilbage.
Prøv dette: lav en aftale med din mand om en daglig berøring, der ikke skal føre nogen steder. Et langt kram. Et blik, der fortæller ham, at du ser ham. Det lyder simpelt, men det kan bryde den afstand, der har lejret sig, mere effektivt end en lang samtale om problemet.
Læs gerne om, hvad forår og ny energi i parforholdet kan betyde for jer i denne periode.
Den samtale, der er svær at have
Du skriver, at du ikke ved, hvordan du taler om det. Det genkender jeg fra mange af de par, jeg ser i terapi. Ikke fordi de er dårlige til kommunikation — men fordi emnet er så ladet og sårbart, at man frygter, at den anden tager det som en kritik.
Her er et konkret forslag: start ikke med at tale om det, der mangler. Start med at tale om, hvad du savner — og sæt det ind i en sammenhæng af kærlighed, ikke klage.
I stedet for: “Vi har ikke haft sex i måneder” prøv: “Jeg savner at føle mig tæt på dig. Jeg savner at mærke, at vi er kærester. Kan vi tale om, hvad vi kan gøre?”
Den første sætning kan føles som en anklage. Den anden er en invitation. Og din mand — som sikkert savner det samme, men måske heller ikke ved, hvordan han siger det — vil sandsynligvis tage imod den invitation med åbne arme.
Hent inspiration til den svære samtale om intimitet og se, hvordan andre par har fundet ord til det usagte.
Giv jer selv struktureret tid alene
En af de mest effektive ting, travle forældre kan gøre for deres parforhold, er at prioritere tid alene — og behandle den som et helligt møde, ikke noget der kan flyttes.
Det behøver ikke være en stor romantisk aften. Det kan være en times gang i nærhed, mens en nabo passer børnene. Det kan være at sætte mobiltelefonerne væk og spise middag ved bordet, bare jer to, efter børnene er i seng.
De par, der klarer sig bedst igennem småbørnsårene — intimitetsmæssigt — er dem, der bevidst skaber disse lommer af tid og værner om dem. Det er ikke romantisk spontanitet, men planlagt nærhed er langt bedre end ingen nærhed. Læs mere om, hvad andre par oplever i brevkassen om sex og tavshed i parforholdet.
Sinful har et bredt udvalg af produkter til par der vil genoplive nærheden — fra massage til legetøj designet til fælles oplevelser.
Det vender tilbage — men det kræver noget af jer begge
Jeg vil ikke give dig falsk trøst. Intimiteten vender ikke automatisk tilbage med alderen på børnene. Den vender tilbage, fordi I vælger at prioritere den. Fordi I er villige til at have de svære samtaler, sætte tid af og tage de første små skridt mod hinanden igen.
Du har allerede taget det første skridt ved at sætte ord på det — til dig selv, og nu til mig. Det næste skridt er at sige det til ham.
Se også: Vi har ikke haft sex i fire måneder og Min mand vil ikke tale om vores sexliv.
Ofte stillede spørgsmål
Er det normalt at miste lysten til sex efter man har fået børn? Ja, det er meget almindeligt — og det gælder for begge køn, selvom det oftest tales om i forbindelse med kvinder. Hormonelle ændringer, udmattelse, ændret kropsopfattelse og nye roller påvirker libidoen hos de fleste forældre i småbørnsårene. Det er ikke permanent, men det kræver opmærksomhed.
Hvornår bør vi søge professionel hjælp? Hvis I har prøvet at tale om det uden at komme videre, eller hvis afstanden begynder at føles som en permanent tilstand fremfor en fase, er det et godt tegn på, at en terapeut kan hjælpe. Det er ikke et tegn på, at forholdet er slut — tværtimod er det et tegn på, at I tager det alvorligt nok til at søge hjælp.
Min mand siger, han er okay med det. Hvad gør jeg? Det kan betyde mange ting. Han er måske selv for træt til at tage det op. Han vil måske ikke bekymre dig. Eller han har genuint tilpasset sig situationen på en måde, du ikke har. Prøv at spørge ham direkte og konkret: “Savner du os — som kærester?” — og giv ham plads til at svare ærligt.
Med varme og håb, Susanne Birk, sexterapeut