Kære Line
Jeg er 27 år og har været kæreste med min kæreste i to år. Jeg har fundet ud af at han ser porno ret tit — jeg vil gætte på dagligt. Det generer mig, men jeg ved ikke om jeg er urimelig. Vi har en god seksualitet sammen, men jeg tænker på om det påvirker hans syn på sex og på mig. Hvornår er det et problem, og hvad kan jeg gøre?
— Emma, 27
Kære Emma
Lad mig starte med det spørgsmål du egentlig stiller: er du urimelig? Det er det svaret er kompliceret på — og det afhænger af hvad du egentlig er ked af.
Hvad vi ved om pornoforbrug
Daglig pornobrug er udbredt — særligt hos mænd under 35. Det er ikke automatisk et tegn på et problem. Ligesom det at drikke en kop kaffe dagligt ikke er det samme som koffeinafhængighed.
Det der faktisk udgør et problem:
- Pornoforbrug der forstyrrer dagligdagen (arbejde, sociale relationer, søvn)
- Vanskelighed ved at blive ophidset af partneren eller under rigtig sex
- Stigende tolerance der kræver mere ekstreme indhold over tid
- Skjultheden er primær — han skjuler det aktivt og lyver om det
Hvis ingen af disse gælder: det er sandsynligvis ikke et klinisk problem.
Det der kan udgøre et par-problem — selvom det ikke er klinisk:
- Dig og din kæreste har forskellige forventninger til hvad pornobrug betyder i et forhold
- Du føler dig tilsidesat eller sammenligner dig med det han ser
- I har aldrig talt om det, og det skaber en afstand
Det er det jeg hører i dit brev.
Hvad generer dig egentlig?
Det er et spørgsmål det er værd at sidde med inden du taler med ham. Er det:
- At han ser det i stedet for at have sex med dig?
- At du er bange for at du ikke er nok?
- At indholdet han ser strider mod dine værdier?
- At han holder det skjult?
- At frekvensen i sig selv er ubehagelig?
Svaret ændrer samtalen. “Jeg føler mig ikke set” er en anden samtale end “jeg er principielt imod porno”. Begge er gyldige — men de kalder på meget forskellige svar.
Samtalen — hvordan
Ikke en konfrontation. En samtale. Der er forskel.
Start med hvad du faktisk føler, ikke hvad han gør forkert: “Jeg har haft nogle tanker om det her, og jeg vil gerne tale om det.” Ikke: “Jeg ved at du ser porno hele tiden og det er et problem.”
Stil spørgsmål frem for at konkludere. “Hvad er det du godt kan lide ved det?” — ikke som et angreb, men som ægte nysgerrighed. Du finder ud af noget om ham. Måske er der noget han savner i jeres seksuelle liv. Måske er det helt uafhængigt af dig.
Hvad han sandsynligvis tænker
De fleste mænd ser porno som adskilt fra deres sexliv med partneren. Det er ikke et komparativ — det er noget andet. Det er ikke nødvendigvis sandt for dig, og dine følelser er gyldige uanset hvad han tænker. Men det er godt at vide at hans udgangspunkt formentlig ikke er “Emma er ikke god nok”.
Hvad du kan tillade dig at bede om
Du kan tillade dig at have en holdning til hvad der foregår i jeres fælles liv. Det er ikke urimelig kontrol at sige “det her giver mig ubehag og jeg vil gerne finde en balance vi begge er okay med.”
Det kan betyde at han bruger det mindre. Det kan betyde at I ser det sammen og opdager at det faktisk kan bruges konstruktivt. Det kan betyde at du afklarer at din bekymring var reelt set noget andet.
Det du ikke kan tillade dig (med rimelighed): at bestemme hvad en voksen person gør privat, eller at tolke hans pornobrug som et bevis på at han ikke elsker dig — det er en kobling du selv laver, ikke nødvendigvis noget han kommunikerer.
Med varme, Line
Spørgsmål til Line eller en af de andre skribenter? Send det til vores brevkasse.