Brev til brevkassen:
“Kære brevkasse. Min mand og jeg prøvede for et par måneder siden lifestyle for første gang. Det var ikke noget stort — vi mødtes med et andet par til middag og lidt mere. Efterfølgende var vi begge enige om, at det var en god oplevelse. Men siden da har min mand talt om det konstant. Han vil gerne prøve igen, finde nye par, komme i gang for alvor. Jeg er ikke sikker på, om jeg har det på samme måde. Det var sjovt, men jeg har ikke den samme iver. Jeg er bange for at sige det til ham, fordi jeg ikke vil skuffe ham — og fordi oplevelsen faktisk var god. Men jeg er ikke klar til mere endnu. Hvad gør jeg?”
— Anonym, 38 år
Se også: Seksuelle grænser og forhandling.
Thomas Eriksens svar
Kære anonym. Tak for dit brev. Du beskriver noget, der er langt mere almindeligt end de fleste tror — og noget, der fortjener et ærligt og nuanceret svar.
Lad mig starte med det vigtigste: Det faktum, at I begge syntes, den første oplevelse var god, betyder ikke, at I automatisk er klar til det samme næste skridt. En positiv oplevelse skaber ikke en forpligtelse til at fortsætte med samme hastighed — og slet ikke med din partners hastighed.
Det, du beskriver, lyder som en klassisk situation, hvor to mennesker er stoppet op på meget forskellige steder på den samme rejse. Din mand har smagt på noget, han godt kan lide, og hans nysgerrighed er vågnet for alvor. Det er forståeligt. Men din nysgerrighed er ikke i samme tempo — og det er ligeså forståeligt og ligeså gyldigt.
Hvorfor er det svært at sige det?
Du skriver, at du er bange for at skuffe ham. Det er en reaktion, jeg møder igen og igen i brevkassen. Mange mennesker — særligt kvinder, men bestemt ikke kun — sætter sig selv i klemme, fordi de ikke vil være årsag til partnerens skuffelse. Resultatet er, at de enten siger ja til ting, de egentlig ikke er klar til, eller de trækker sig uden at forklare hvorfor. Begge dele skader forholdet mere end en ærlig samtale ville gøre.
Her er sandheden: Din mand kan ikke tage et informeret valg, hvis han ikke ved, hvordan du har det. Og du kan ikke beskytte jeres forhold ved at skjule dine egne behov for ham. Læs gerne mere om kommunikation og sex i parforholdet — det kan hjælpe jer at finde det rigtige sprog.
Hvad skal du sige — og hvordan?
Du behøver ikke have alle svarene. Du kan godt gå ind til samtalen med usikkerhed. Faktisk er det bedre, for det er ærligt. Noget i stil med: “Jeg er glad for, at vi prøvede det, og jeg synes, det var en god oplevelse. Men jeg er ikke klar til at kaste os ud i noget nyt endnu. Jeg har brug for mere tid, og jeg ved ikke præcist, hvad der skal til, før jeg føler mig klar.”
Det er en komplet og respektfuld sætning. Den fortæller din mand, at du ikke siger nej for altid — blot at du siger nej til hans tempo. Og det er en væsentlig forskel.
Hvad han gør med den information, er op til ham. Men du skylder dig selv og ham den ærlighed.
Hvad hvis han presser på?
Hvis din mand reagerer på din ærlighed med frustration eller pres, er det et tegn på, at I har brug for en dybere samtale om, hvad lifestyle egentlig skal betyde for jeres forhold. Lifestyle fungerer kun godt, når begge parter til enhver tid er frivillige og begejstrede. Det er ikke et kompromisfelt, hvor den ene kan overtale den anden til at gå lidt hurtigere end de er klar til.
Du kan med fordel læse om hvad der sker, når man er usikker på at starte i lifestyle — mange af de overvejelser er relevante her, selvom I allerede har taget det første skridt.
Det er heller ikke forkert at søge hjælp udefra — en parterapeut med erfaring i åbne forhold og lifestyle kan være en stor ressource. Ikke fordi der er noget galt, men fordi I er ved at navigere noget nyt, og en neutral tredjepart kan hjælpe jer med at tale om det på en konstruktiv måde.
Du er ikke skyld i hans skuffelse
Det er en vigtig pointe at tage med. Hvis din mand bliver skuffet over, at du ikke er klar til mere endnu, er det hans skuffelse at arbejde med — ikke din at bære alene. Du kan have empati for hans ønske uden at lade det overstyre dine egne grænser.
En sund relation, også en der inkluderer lifestyle, er bygget på gensidig respekt for hinandens tempo. De par, jeg taler med, der har det bedst med lifestyle over tid, er dem der har lært at sige “ikke endnu” til hinanden — og mene det med kærlighed. Se gerne hvad par der overvejer swinging bekymrer sig for — mange af de samme dynamikker gælder her.
Tag den samtale med din mand. Du er ikke alene med denne oplevelse, og der er ingen forkert måde at have det på. Det eneste forkerte ville være at lade det ligge.
— Thomas Eriksen
Se også: Min partner vil prøve lifestyle og Vi overvejer swinging.
Ofte stillede spørgsmål
Er det normalt, at den ene vil mere end den anden efter første gang? Ja, det er meget almindeligt. En positiv oplevelse kan vække meget forskellig appetit hos to mennesker. Det handler ikke om, hvem der har ret — det handler om at tale åbent om, hvor man er.
Hvad hvis jeg slet ikke vil prøve igen, men min partner vil? Det er din ret. Lifestyle kræver to fuldt frivillige parter. Hvis du ikke vil, er det et klart svar — og det fortjener din partner at høre det tydeligt, så I begge kan forholde jer til det.
Kan en parterapeut hjælpe med denne situation? Absolut. En terapeut med erfaring i åbne relationer kan hjælpe jer med at kommunikere om dette uden, at det eskalerer til konflikt. Det er ikke et tegn på krise — det er et tegn på, at I tager jeres forhold seriøst.