Kære Mia & Jonas
Vi har aftalt at skifte om hvem der tager initiativ til sex — og det virker nogenlunde. Men det føles stadig skævt. Jeg (kvinden) tager meget sjældnere initiativ end ham, og selvom han ikke siger noget, kan jeg mærke at han er skuffet. Det skaber pres. Hvad gør vi?
— Pernille, 37
Kære Pernille
Det I beskriver er et meget almindeligt mønster — og det at I har lavet en aftale om at skifte er faktisk et godt tegn. Det viser at I tager det seriøst. Men aftalen har åbenbart ikke løst det underliggende.
Lad os se nærmere på hvad der faktisk sker.
Initiativ er sårbart — uanset køn
At tage initiativ kræver at man accepterer muligheden for at blive afvist. For mange kvinder — og mænd — er det svært. Og hvis man historisk har fået nej (verbalt eller non-verbalt), lærer kroppen at undlade.
Det at du “sjældnere tager initiativ” kan handle om lyst-forskel. Men det kan også handle om at du beskytter dig mod noget — måske risikoen for at føle dig afvist, ude af takt, eller “forkert.”
Det pres du mærker, er reelt
Du skriver at du kan mærke han er skuffet. Det er information — og det er godt at du registrerer det. Men det er ikke din opgave at beskytte ham fra skuffelse ved at tvinge dig til at tage initiativ.
Presset du mærker er sandsynligvis en kombination af:
- Hans forventning (måske uartikuleret)
- Din forventning til dig selv
- Aftalen I har lavet som nu føles som et krav
Tre lag af pres. Det er svært at have lyst under pres.
Hvad der hjælper
Adskil lyst og initiativ. Initiativ er ikke kun “jeg vil have sex nu.” Det kan også være “jeg har tænkt på dig i dag” — et kys der varer lidt længere, en hånd der holder. Det er initiativ til nærhed, ikke nødvendigvis til sex. Start der.
Tal om presset, ikke om aftalen. Aftalen om at skifte var et forsøg på at løse noget. Men problemet er nu presset — og det bør I tale om direkte. “Jeg kan mærke at jeg er begyndt at føle aftalen som et krav, og det giver bagslag. Kan vi tale om det?”
Spørg dig selv: hvornår har du faktisk lyst? Spontan lyst (du vil bare) vs. responsiv lyst (du reagerer på stimulation) er to forskellige ting. Mange kvinder har primært responsiv lyst — kroppen starter ikke, men svarer. Det er fint. Men det betyder at “at tage initiativ” ser anderledes ud: du inviterer til nærvær, og lyst kommer af det.
Fortæl ham hvad du har brug for. Ikke “jeg tager mere initiativ fra nu af” — men “jeg har lettere ved at have lyst når jeg ikke føler der er en forventning. Kan du hjælpe mig med at skabe det rum?”
Vi ved fra vores egen erfaring at de bedste perioder seksuelt ikke er dem hvor vi har lavet flest regler — men dem hvor vi har haft de ærligste samtaler.
Med venlig hilsen, Mia & Jonas
Spørgsmål til Mia & Jonas? Send det til brevkassen.