December er den eneste måned hvor det er naturligt at kigge tilbage på et helt år. Vi bruger det. Ikke som en formaliseret evaluering — men som en ærlig samtale om hvad der har haft betydning.
Her er den slags spørgsmål vi stiller os selv og hinanden.
Hvad har virket i år
Ikke hvad vi har gjort — men hvad der har haft genklang. Det er ikke det samme.
Man kan have haft sex ofte og alligevel opleve at det ikke har haft den forbindende funktion man ønskede. Og man kan have haft sex sjældnere og alligevel mærke at det der skete, var godt og nærværende.
Mængde er ikke det relevante mål. Det er kvaliteten af forbindelsen — om man har følt sig set, ønsket, tæt på hinanden. Det er det man husker et år efter. Ikke hvad man gjorde, men hvordan det føltes.
Det vi spørger os selv: Hvornår i år har det seksuelle liv følt sig levende? Hvad var det der var anderledes på de tidspunkter? Hvad var tilstede da, som ikke er tilstede som standard?
Hvad der ikke har virket
Det er et vigtigt spørgsmål at stille — og et der er let at undgå fordi det kan åbne ubehagelige samtaler.
Men at vide hvad der ikke virker er mindst ligeså værdifuldt som at vide hvad der gør. Det er information der hjælper os til at gøre 2028 bedre. Og det er kun muligt at bruge den information hvis man faktisk er villig til at se den i øjnene — sammen.
Det vi spørger os selv: Hvad har vi undgået at tale om? Hvad har vi manglet? Hvornår har det seksuelle følt sig som en forpligtelse snarere end en glæde — og hvad var det der skabte den oplevelse?
Hvad der er værd at tage med
Ikke forsætter. Bare erkendelser.
Hvad ved vi nu om vores seksuelle liv og vores parforhold som vi ikke vidste for et år siden? Det kan være noget positivt — noget der virker som vi ikke vidste. Og noget der stadig er svært.
Begge dele er værdifulde. Erkendelsen af hvad der virker er en ressource. Erkendelsen af hvad der ikke virker er et kort over hvad der kan gøres anderledes. Ingen af delene er komfortable at se på, men begge er nødvendige.
Hvordan man fører samtalen
Mange par undgår årsrefleksionen om det seksuelle, fordi det kan føles anmassende eller som en indirekte kritik. Det behøver det ikke at være. Rammesæt det som nysgerrighed, ikke evaluering.
Start med det der har virket. Det sænker skuldrene og skaber en atmosfære af åbenhed. Derefter kan man naturligt bevæge sig mod det der har manglet — ikke som bebrejdelse, men som to mennesker der er nysgerrige på at forstå deres fælles liv bedre.
Det hjælper at have en konkret anledning: et glas vin, en aftentur, en hyggelig aften med lidt ro. Se vores guide til seksualitet og det nye år for inspiration til hvad man konkret kan gøre med de erkendelser man finder.
En invitation
Hvis I aldrig har haft den samtale om seksualiteten som en del af årsrefleksionen: prøv det i år. Det behøver ikke tage lang tid. Det behøver ikke føre til konklusioner.
Det kan bare være to spørgsmål ved et bord med et glas vin: hvad har vi været glade for i år? Hvad vil vi gøre anderledes? Og ét spørgsmål mere, det vigtigste: hvad er vi nysgerrige på?
Det er ikke en stor samtale. Men det er en samtale der kan forme det kommende år på måder man ikke forestiller sig, da man satte sig ned.
Se hele udvalget hos Sinful.dk.
FAQ
Hvornår er det bedste tidspunkt at have årsrefleksions-samtalen om seksualitet? De fleste par finder det naturligt i den rolige periode mellem jul og nytår — efter juledagene er overstået og inden hverdagen starter igen. Det er en periode med mere ro, og årsafslutningens stemning understøtter naturligt den slags refleksion. Undgå at have samtalen midt i julemiddagen eller på en stresset aften.
Hvad gør man hvis partneren ikke vil tale om det seksuelle? Start ikke med krav. Start med nysgerrighed: “Jeg tænker på hvad vi har haft det godt med i år — har du lyst til at tale om det?” Fokusér på det positive og lad det negative komme naturligt. Mange partnere er villige til samtalen, de er bare usikre på om den vil ende som kritik. Rammesæt det som fælles udforskning, ikke som evaluering af dem.
Er det okay at opsummere det seksuelle år som “ikke godt nok”? Ja — og det er faktisk nyttigt. En ærlig erkendelse af at noget ikke har fungeret som man ønskede er informationen man skal bruge til at gøre noget anderledes. Det er ikke et dårligt tegn på parforholdet — det er et tegn på at man er bevidst om hvad man ønsker. Det er et godt udgangspunkt.
Hvad gør man med de erkendelser man finder i samtalen? Lav dem om til konkrete, håndgribelige handlinger for det kommende år — ikke store forsæt, men specifikke ting: “én ny oplevelse pr. kvartal”, “en fast aftale alene én gang om måneden”. Det er forskel på at vide hvad man vil og at planlægge det. Begge dele kræver overvejelse.
Denne artikel indeholder affiliate-links.